- Anyu, ma a buszon Apa rám szólt, hogy adjam át a helyem egy néninek! - meséli a kisfiú az anyukájának.
- Nagyon helyes, ilyen udvariasnak kell lenni mindig! - mondja az anyja.
- De Anyu, én Apu ölében ültem!

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét.
Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte magát.
Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a
feljebbvalójától:

Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12.
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T
betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte
szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten
*****".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f***fej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük
"Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2
fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon. Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös p*-ba.

Székely tanítja csajozni a fiát:
- No Áron fiam, bemész a diszkóba, megszólítod a hölgyet. Táncolsz vele, meghívod egy italra, majd fitogtatod neki az erődet. A fiú így is tesz, a diszkóban leül egy lány mellé.
- Jössz táncolni?
- ÁÁÁ, most nem!
- Kérsz valamit inni?
- Köszi, de nem!
- Szétverjem a pofád?

A férj focimeccsre készülődik. Zöld fehér sál, kabát, zászló, stb...
- Te, Béla! - szól a feleség - Neked a foci fontosabb, mint én. Már a Fradit jobban is szereted.
- Meg fogsz lepődni, édesem! Én már az MTK-t is jobban szeretem...

A rendőr szolgálat után hazaér és megkívánja a feleségét. Elkezdik az akciót, feleség nyöszörög..nyőg...sikít.
Rendőr megijed:
- Mi az édesem fáj?
Feleség:
- Nem épp ellenkezőleg!
Rendőr:
- jáf?

A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem lehet kétszer megölni.

Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes. Feleség a
férjnek, este 6 órakor:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...

Kovács úr bemegy a kedvenc utazási irodájába, és így szól a tulajhoz:
- Nyaralásról lenne szó, de most valami mást szeretnék, mint eddig!
- Igen? És mire gondoltál?
- Emlékszel, amikor pár éve Hawaii-t ajánlottad, és a feleségem terhes lett közben?
- Igen.
- És azt, amikor a Bermudákra beszéltél rá, és a feleségem teherbe esett alatta?
- Igen, arra is.
- Na, most valami olcsóbbat ajánlj, hogy őt is magammal vihessem.

Kérdezi az egyik hapsi a szomszédjától!
- Figyelj Pisti, igaz, hogy halálunk után porrá leszünk??
- Igen!
- Akkor nálam egy hulla van, a szekrény tetején!!

Reggel felkeltem, kinyitottam az ajtót, leszakadt a kilincs.
Begomboltam az ingem, leszakadt a gomb.
Felakartam emelni a táskám, leszakadt a füle.
MÁR KI SEM MEREK MENNI PISILNI!!!

Értelmetlen az élete?
Úgy érzi leírták?
EZ NEM IGAZ!!!
Jelentkezzen a budapesti állat-és növénykertbe takarmánynak!